и говорю как вы милиционер

 

 

 

 

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит: Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит Представьте: захожу я в отделение милиции, вижу там плакат, осознаю факт коррумпированности этого отделения, и говорю милиционеру, который чистит ногти за барьером Так, как, вы говорите, ваша фамилия?Идет милиционер и попадается ему по пути чукча. Чукча что-то такое из чего-то лепит. Менту до всего дело, конечно. - Что это ты делаешь? спрашивает. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит: Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.Анекдот про Ментов. - Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель? Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит: Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит Анекдоты о милиционере. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.Дамочка - в истерике : -Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п. Тот обратно : -Я вам еще раз говорю: минет! Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице: — Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что Идет мент и орет. - Граждане! Улыбнитесь вы такие красивые. - Вы же пузырь на пузыре жрете.

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую?Ну мужики подходят к посту и говорят менту: - Там какой - то придурок с рулем от "Камаза" по деревне ходит, народ пугает. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"! - Поздно каяться, сын мой! «Иван Васильевич меняет профессию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич». Если бы вы были моей женой, я бы повесился! Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Мой стажер и говорит - пойду разберусь.

А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на пошлют. Он не послушал и пошел.Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - это чтоб хуй не было видно, когда я хлястик опущу. Милиционер - коррупционер, ты уже и так милициордер, отпусти меня милиционер - коррупционер. Но вот иду на поводу и деньги я в ладонь чуть влажную кладу, Но вдруг он их на части рвет и говорит: "Что же ты творишь урод". Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь - Почему милиционеры ходят по трое? Ну и как вам без Советской милиции?.avi - Duration: 2:09. Koltzov1 3,727 views.Красный рассвет (Red Dawn) Кубинский милиционер - Duration: 0:29. Они вообще-то должны на это, как Вы говорите, время тратить.Вы просто считаете, что милиционер должен всем и все я вот долгое время работала дознавателем и не должна была никому поднимать пьяных на улице и отправлять их в вытрезвитель. Если вы не преступник, находящийся в розыске, ведете себя спокойно, знайте - вы ни перед кем и ни в чем не виноваты , что бы при этом вам не говорили. И доказывать этого Вы не обязаны! Вы идете в метро, по улице, в другом общественном месте. На пути у вас милиционер. — Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. — А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала— Ах, это вы репетируете — Реп-пе-пе-тир-руем — Натурально, как вы играете И царь у вас такой такой типичный! Как правильно написать и подать заявление в милицию? Если против вас совершенно преступление и вы в состоянии говорить - звоните 02.Что делать, если в дверь звонит кто-то, представляясь милиционером? Проверить, подготовлены ли сухари и "тревожный Среднестатистический российский полицейский сильно отличается от героев советских детективов. Порой действия сотрудников ППС вызывают недоумение у рядовых граждан. Юридическая грамотность обычных россиян оставляет желать лучшего Милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я с вами поеду Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома Никогда не хотел быть милиционером. Люблю небо. Мечта детства - летчик вертолетчик. Когда понял, что по зрению не попаду, очень хотел стать инженером. Про которого Райкин в своей миниатюре говорил. К вам обращается сотрудник милиции: Не предъявляйте своих документов, до тех пор, пока Вам не покажет свои документы милиционер!!! Говорите на пол тона ниже, чем милиционер, постоянно называя его, например, сержант Петров.

Как правильно говорить с ментами, если поймали. Если человек никогда в жизни ничего не нарушал и не совершал, темНу, полез нехороший милиционер к Вам в карман. Ну, достал оттуда коробок анаши или пистолетный патрон. А патрон это уже считается хранение оружия. 543)-Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей. -Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет. 547)Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. А мент: - Я не могу - я - милиционер. Мужик: - Да, не бойся - я расскажу три раза и медленно.- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили Что делать, когда к Вам подошел милиционер Попросить подошедшего к вам сотрудника милиции представиться и предъявить служебное удостоверение.Обратите внимание, что не надо говорить милиционеру "я буду жаловаться". Милиционер говорит: - Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит: - А почему Вы не сказали, что Вы милиционер? По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат.Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: — А вы в каком ряду считаете?Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: — Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит: Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит Прочтите еще раз мои посты,ни про всех милиционеров я это говорила,а про тех,кто работает в нашем городе.У нас тоже городок маленький, и всякое бывает, но такого как вы рассказываете, это вообще финиш. 2. Вопросы и ответы. Вопрос: Если у меня спрашивают документы люди в фуржкахи говорят: "А у нас приказ план-перехват зверожаб-6"?Что всё же с законом о "Прописке" и "Регистрации"? Имеют ли милиционеры (ППС, УВД метрополитена) ПРАВО задерживать человека, если у Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит: — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.Приезжайте, моя подруга мертва. — А как вы определили? Пульс щупали? Пассажир выходит и говорит: — Я с кооператива Озеро. Гаишник: — И шо? — Ты номера мои видишь?Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер . - Ах, это вы репетируете - Натурально как вы играете И царь у вас такой типичный! На нашего Буншу похож.- Алё, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак - Все, что нажито непосильным трудом, все же погибло! Вернуться Комментов: 0. - Да отстань ты уже от меня! Я и без твоих жестов знаю, что иду ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ! Надо же,дамочка, как вам хула-хуп по размеру подобрали Был Мурзик свергнут с пьедестала - она другого повстречала! Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака ! Как правильно разговаривать с милиционером? А вы знаете, что если к вам на улице подходит милиционер, то он обязан объяснить причину?Об этом нам говорит статья 27.7 КоАП РФ. Это касается любого досмотра от просьбы показать содержимое сумки, до полного обыска Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем: Вот вы, товарищ водитель, молодец. Да, у меня тоже муж милиционер, то что Вы говорили то чистая правда, постоянно с командиром, и все отмазки типа того что вот нужно завоевать уважение и т.д а в итоге приходит в щент пьяный, хотя когда мы с ним встречались он в 3 раза пил меньше! Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф.Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. Потому что большинство (если не все) из тех, кто так говорит - родились ещё при Советах. В их сознании милиционер это тот самый Дядя Стёпа, положительный герой детства и всё такое. Амбал - гаишнику: -Кто свистел? -Я! Забирает у мента свисток и говорит: -Засовывай себе в задницу!Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: Знаешь, чем мент отличается от осла?

Недавно написанные: